五月天言情小说 > 告别孤单
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  「你少来!」我还是忍不住被他逗笑了。「半个小时之后来接我?」

  「好。小靓,生日快乐。」

  手机已经断了讯,挂在嘴角的笑意还迟迟收不住。

  一抬眼,冷不防撞进齐隽了然洞悉的目光。

  「你喜欢的人?」

  「呃……」我捧着微热的颊,窘道:「有那么明显吗?」

  他脱掉厨房围裙,提了医药箱过来,蹲身审视我撞伤的膝盖,然后挑出一条软膏,挤了点在指腹,均匀涂抹上去。

  「不惜撞到瘀青也要接到电话,讲电话时表情柔软得前所未见,嘴角笑意温柔又眷恋,不是陷在爱情里的女人,我想不出其他可能。」

  我爱杨季楚。

  这一点是秘密,也可以说不是。

  我爸很早就知道,所以一有机会就想撮合我们,不是什么两家世交、也不是什么家族企业联姻,单纯就是一个父亲的疼宠,看穿女儿心仪这个男人。

  否则,年纪较为般配的杨仲齐、杨叔魏会是更适合的选择,而不是小我两岁、书香传家,对家族事业一点兴趣都没有的杨季楚。

  现在,连齐隽都看出来了。

  一通电话的时间就足够他察觉,那为什么这么多年来,当事人始终不察不觉?是朋发当得太习惯?还是压根儿觉得我不可能爱上他?

  「单恋?」他不理会我的呆样,盯着我身后的壁纸,研究天气似的,语调平平。「被说穿没有娇羞,反而一脸深闺怨妇样,十之八九就是流水无情了。」

  是啊,可怜的落花,大把岁数单恋也就算了,最悲哀的是我连告白的权利都没有,一辈子都只能是暗恋了。

  「还有——」

  我静静等着,不知他还有能耐挖掘出什么?

  他壁纸花纹研究得很认真,视线连移都不舍得移开一下,面无表情道:「——你的浴巾掉了。」

  「啊!」我脸色瞬间爆红。

  糗毙了!

  到底为什么会落入今天的局面?

  我盯着对桌而食的那个人,脑中思考着这个问题。

  十八岁以前,我在国外成长,母亲自从生了我之后,身体一直不太好,这也是父母只有我一个独生女的原因。

  七岁那年,母亲定居澳洲调养身体,我也跟了过去,陪伴在母亲身边。直到十八岁那年,母亲辞世,与父亲商议过后,决定让我回台湾读大学。

  我是在那时候才算得上真正与杨季楚结识,七岁出国以前的童年记忆己不复在,作不得数。

  最初的一年,因力两家世交,彼此往来算谈得上话的朋友,最称得上纯得与白纸无异的应该就是这一年。

  十九岁那一年,我成为大学新鲜人,他说要为我庆祝,约齐了杨家所有年轻一辈的堂兄弟姊妹,偏偏我就是在那一天,收到父亲给我的「大惊喜」,一气之下夺门而出。

  不晓得为什么,那个时候直觉想到要找的人,名单上就只有这一个。

  他接到我的电话,说订好包厢了,问我什么时候过来。

  「杨季楚,你出来就好,其他人什么事都不要说。」

  他大概也察觉到我说话有异,什么也没透露,找了个理由脱身,前来找我。

  那一天,他当了我一个晚上的沙包兼垃圾捅,吐心情垃圾兼「吸水」。

  回想起来,我那时情绪整个大崩溃,哭得乱七八糟。

  「王八蛋!男人全是下流的禽兽,没一个好东西!」

  不知情的人,还以为我是被男人怎么了。

  他什麼也沒问,很有耐心地陪伴。

  那段时间,我几手天天都会接到他的电话,约我散步、约我吃饭、约我看电影……所有想得到的名目几乎都用了。

  我不要他说,他就一个字也不曾对第三者提起,只是不放心我一个人,贴心地陪伴送暖,尽管他什么也不知道。

  他就是一个这样的人,心思细腻,体贴入微却不会造成他人的压力。

  是到后来,我自己在言谈间一点一滴主动透露,否则他应该一辈子也不会问吧?

  那时我很幻灭,气我爸破坏了他在我心中的完美形象。父母是少数恋爱结婚,不走门当户对那一套的恩爱夫妻,我一直以为他们彼此互敬互爱、是最值得我学习的夫妻典范,今天却全数被他推翻,如果连坚信了十九年的事物都能是假象,还有什么是我能信的?

  我甚至连爱情都没有信心了。

  「汪小靓,你的样本数太狭隘偏颇,抽样也不会正,我代替统计学与爱情向你提出严正抗议。」

  他那时是这么说的。

  「长辈的言行,我当晚辈的不好多作评论。我只能说,因为我了解你,所以我知道你日后一定会后悔。」

  他说对了。呕了一年的气后,我看着苍老的父亲,在我面前几近卑微讨好的摸样,那一瞬间眼泪完全止不住,自责得无法自处。

  杨季楚被我约出来喝酒解闷,叹息道:「我就是担心会这样。你的心太软,不会真的一辈子不谅解,等哪天释怀了,你会更难受。」

  对,因为是我,所以他才会做出这样的提醒,从不评论是非对错,只是纯粹忧心我的情绪。

  他为什么会这么懂我?

  回想这一年的点点滴滴,隐隐约约,仿佛有些什么触动了心房,如果我还有信心再描绘出爱情的轮廓,也是来自这个贴心的男人……

  「为什么这样看我?」喝了口啤酒,对座的男人挑眉回望过来,也将我远飘的思绪拉回现实。

  因为不是情侣,我们从来不会选择太有情调的餐厅,多数是热炒店、啤酒屋,有时路边摊随意坐下来也能吃得很尽兴,我们都不是太讲究的人。

  「喂,你少喝一点。」这人酒量是出了名的三杯倒,我可不想生日这天还辛苦扛一个醉鬼回家。

  提醒完,我才接续原话题。「我在想我二十岁生日那年,你说过的话。」

  在我发现以前,情苗早已深植,一点一滴抽长了。二十岁生日那天,刻意约了他共度,原是想告白的,最初是婉转探问——

  「不是说男女之间没有纯发谊吗?喂,你有办法想像,如果我们变成情侣会是什么样子吗?」

  他摇头,笑了笑。「不太可能。」

  「为什么?」

  「我们太像了。」

  「像不好吗?」合得来,就没有什么争执摩擦了啊。

  「小靓,知己可以很契合,情侣是需要互补的。」

  他说,我们的成长环境、个性、感情观都太像,当一辈子的知己他有把握,情侣却不见得能长久。

  我后来回家辗转反侧,想了又想,他的话我还不甚明白,但至少我知道,那是二选一的选择题,如果情侣是一时的,知己可以一辈子,我要哪一个?

  因为太在乎,连一丁点失去他的风险都不敢冒。

  我选择看着他,当一辈子的知己。

  后来这几年,陆陆续续谈过几场恋爱,他始终在我心底,怎么也找不到人成功取代那个位置,将对他的感情导正回最初纯粹的情谊。

  「那你现在懂了吗?」

  「还是不太懂。」

  「没关系,不急。」他笑笑地说。「总有一天会懂的。」

  或许是吧。有时我觉得,他了解我比我了解自己更多,就像多年前预言了我的后悔,他总是铁口直断,一语道破我的盲点,因此,他的话我从来都是深信不疑的。

  「你到底喜欢什么样的女孩子?」我身边好歹也有几段恋情来来去去,他却始终独身,这么清高自守,眼界高上九重天了?

  「这很难具体形容,遇上了,心自然就会知道。」

  「……」有说不等于没说?

  一个不留神,啤酒居然让他解决掉了大半瓶。

  「喂,三杯倒,你给我节制一点!」

  一直到数年后,我才知道,原来那个人,他已经遇到了,也失去了,这一年,是他人生最痛苦的时期,他只是籍由酒精使自己麻痹到什么也无法思考。

  第3章(1)

  结束今晚的小聚,我已经有几分薄醉。杨季楚比我更惨,毕竟这人别名叫三杯倒,所以我叫了计程车,先送他到家才回自己的住处。

  到家已经十一点了,意外的是,那个作息规律的男人居然还没睡,而且看样子似乎是在等我……

  酒精开始在体内发酵,我踩了几个虚浮的步伐,一个踉跄扑跌在沙发边,而那个明明只有一步之遥的人,居然双手环胸,眼睁睁看着我仆街。

  「你干么不扶我!」明明是一伸手就能办到的事!对他的见死不救,我感到相当不满。

  「跟男人饮酒作乐、狂欢了大半夜,我干么要扶?」

  一副就是「活该,这是你该受的」。

  不扶就不扶,稀罕!

  我蠕动身躯,自己坐起,双臂抱膝缩成一团。

  今天已经跌两次了,脚好痛。

  「千么又摆那种被全世界遗弃的小女孩表情?」他喃喃咕哝。「要哭不哭、像有多可怜似的……」

  念归念,他还是移动身躯有了动作。感觉一双臂膀将我搂进怀里,我自动自发调整角度,安适地窝在最温暖的那个方位,一手紧紧纠握住衣衫一角,怕他跑掉,再跌倒的话,会很痛很痛很痛……

 

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