五月天言情小说 > 告别孤单
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  「我很好奇,他不是不想生?」

  我回他一记「你几岁了」的眼神。

  女人想要生孩子,有一百种方法,而且都不必经过男人的同意,除非他忍得住不碰我。

  「真悲哀。」他作下结论。

  是啊,谁要你们男人下半身思考。

  一起用过晚餐,他送我回来,车刻意停远一点,陪我散步走回来。

  平时坐办公桌少有运动量,从现在开始要听医生的建议,每天多走几步路,宝宝也会比较健康。

  然后不知怎地,就聊到杨季楚那个分了六年的前女友。

  「我警告你,最近都不要让我听到『前女友』三个字!」我跟它有仇!

  「恨这么大?又不是我这个前女友惹你的。」

  「一样啦,我跟全世界的前女友都有仇。」

  他凉凉地提醒我。「你也是别人的前女友。」

  「至少我不会回头去跟前男友纠缠不清。」

  「那齐隽算吗?」他一脸好奇,颇有求知欲地举手发问。

  「当然算。我们已经分手了,分手就是过去式,过去式就是没有关系的两个人,这个就叫——前、男、友!」

  他「喔」了好长一声。「希望你言行一致。」

  他神情颇怪异,让我有一种被陷害的自觉。警戒地往后一瞄,有零点零零零一秒,呼吸停顿了一下。

  齐隽?!他坐在我家大楼前的阶梯干么?

  「我有东西忘了拿。」他脸色很臭,口气冷冷的,大概气还没消吧。

  我也没多说什么,开了门让他进来,自行去找,我则到厨房冲杯热饮招待客人。

  「我的围巾呢?」他两手空空,站在厨房外质问。

  我想了一下,他指的是我第一次打给他的那条围巾吗?「早上清掉了吧。」

  那是初次的成品,只是每一针匀得扎扎实实而已,没什么技巧,而且是五年前的旧物了,想想也用不着,就一起封箱了。

  「你凭什么丢掉我的东西!」他整个人火大起来。

  呃……是我理亏没错,但是大爷,这东西好像是我送的,他当时既然没有带走,那分手后被我认定是无用的物品扔弃不也合情合理吗?他那么大反应做什么?

  「不要借题发挥好不好?你现在要什么样的围巾没有?有差这条吗?」我耐着性子跟他讲道理,人都不在乎了,会在乎一条围巾吗?要找碴也找好一点的借口。

  「那是我的事,轮不到你替我决定。」

  「……」我叹一口气。「好吧,丢都丢了,你要我怎么办?」

  「谁丢的谁就负责赔。」

  「好,我明天就去买一条还你,可以了吗?」

  他冷冷瞪我一眼。「算了,不稀罕。」

  他走的时候,看起来更火大了,而且两手空空。那他到底是来做什么的?找我吵架?

  全程看完好戏的杨季楚,不丢个两句安慰过来,还悠悠然叹上一口气。「我一直觉得,齐隽在面对任何人时都还算应对合宜,只有在你面前,完全像换了个人一样,任性、耍赖、幼稚……」

  「好,停,够了。」虽然已是前男友,还是听不得别人批判他。

  「你真的让我深深地相信,古人的智慧是对的,并且引为借镜。」

  「谢谢你喔!」我没好气地回他。原来我还让他体会了这么深的人生大道理,也算功德无量。

  「你知道我要说什么?」

  「不就慈母多败儿。」他表情摆得那么明显,一副就是我宠坏了这个男人。

  他大笑。「不错啊!你还有自知之明,有救。」

  第8章(1)

  怀孕第八周时,我回医院做产检。

  因为是初期,我还是有点担心,问了很多问题。

  医生应该也见怪不怪,对我这种新手妈妈的穷紧张都一一答履、安抚。

  「可是我最近早上醒来,偶尔会有轻微的出血现象,不要紧吗?」

  医生替我做了检查,开药给我,交代我心情放轻松,我如果太紧张,宝宝感受到妈妈的情绪,也会感到不安的。

  嗯,我知道。所以我一直努力想让自己愉快一点,不沉浸在分手的痛楚里,尽快将那个人从脑海里忘掉,这样就不会太难受。

  我告诉自己,不可以哭,我哭,宝宝也会哭的。

  离开诊问,在医院的挂号大厅,瞥见熟悉的身影。

  男人体贴依旧,扶着女子小心前行。

  明明才说要快乐,不知怎地,鼻头就是酸酸的,原本,那应该是我的权利……

  现在,没有我梗在中间拿恩情阻碍,他们应该更可以无负担地在一起了吧,不必背负道德压力,愧对了谁。

  「宝宝,我们不要介意,不要计较,好不好?」轻轻抚着肚腹与宝贝沟通完,试图让自己无视地走过。

  没有关系的,我们没关系……

  走出医院,外头正下着雨。明明刚刚来的时候一滴雨都没有!

  「你怎么了?」身后响起的声音,小小地惊吓到我。

  他对身边那个人呵护备至,哪有心思留意其他,我以为他没有看到我……

  「哪里不舒服?」他还是板着脸,目光落在手中的药包,口气冷冷的,听起来没什么诚意。

  「没,只是做些例行检查,药是帮助受孕用的。你知道我一直想生个小孩。」趁现在赶快铺个合理的梗,否则肚子早晚会大起来,世界就那么小,我无法保证能避开他的视线。

  瞥见他紧握的拳,我在心底叹气。恐怕又要惹他大爷不爽了。

  「有这么急吗?我才走多久,就时不住寂寞找下一个!」

  唉,果然不是太美妙的话语。

  我如果耐不住寂寞,这五年怎么等过来的?全世界最没有资格这么说我的人就是他。

  「我不必找啊,身边就有一个,杨季楚愿意。」抱歉哥儿们,借你的名字用一下,因为我生气了,而最能让这男人不爽、也最有说服力的就是你的名字。

  他冷冷笑哼,极尽讽刺。「原来旧爱还是最美?成天出双入对,当我瞎了吗?难怪你要借题发挥,急着分手。到底真正出轨的人——」

  「齐隽,注意你的措词,我不想要埋怨你,不要逼得我日后想起你的名宇,只剩下厌恶与悔不当初。」

  他住了口,怔怔然望住我。

  「你从来只站在你的立场想事情,有没有想过我已经要三十三岁了,再晚要想生个健康的宝宝有多困难?你没有,你只是自私地要我配合你的脚步,不曾体会过我的无助恐惧。是,我急着想要一个小孩,孩子的父亲是谁我一点也不在意,那又如何?你得为这些负一半的责任。一再用言语刺伤我来平衡自己的情绪,真的就会好过一点吗?我并不欠你什么!」

  说完,我不再多看他一眼,转身离开。

  好疲惫,每跟他交手一回,内心的无力感就更重。

  一直以来,我总是在包容他的情绪,纵使受了伤,也不曾向他埋怨一句,是不是就因为这样,让他理所当然认为我是无坚不摧的?理所当然地……一再漠视。

  「我送你回去……」

  手腕被握住,他声调软了些。「好不好?」

  「不用了。」我没回头,旋动手腕想挣开。

  「可是在下雨。」

  就算淋雨,也好过待在他身边。

  至少,雨不会让我这么痛,痛到想拴住眼泪都没有办法。

  「你走开,离我远一点!」我是真的想离开他,不计代价!

  当拉伤的手腕传来一丝痛觉,他立刻松了力道,语气微慌。「我不知道你这么恨我,我……不是有意的,只是太生气了,你不要……」

  我大步走进雨幕中,不理会他说了什么,随意挑了辆计程车坐进去,驶离后才任泪汹涌决堤,埋首在臂弯间无声痛哭。

  「不是说要保持愉快的心情吗?怎么眼睛肿成这样?」稍晚,杨季楚来接我时,问了这一句。

  「很明显吗?」都已经冰敷过了,还上了眼妆。

  唉,果然那个男人是我的克星,随便几句话挑惹,就让我痛到不行,用尽力气做的心理建设全数崩盘,真是上辈子欠他的。

  「就是你的眼妆太刻意了,有违平日上妆习惯,反而引人注意。」

  「……」好吧,生我者父母,知我者杨某人。

  「不要研究我的眼睛,先套个招今晚的事该怎么应对比较重要?」

  父亲从一开始就不喜欢齐隽,老说他配不上我,等到我们真正分开了,也没见他比较开心,倒是比以往更积极帮我物色对象,或许是以为我还保有旧日情怀,很一厢情愿要拉拢杨季楚当他的半子。

  他真的很怕他的女儿不幸福啊,这样的心情,我又怎好多说什么。

  我甚至在想,如果杨季楚苦等的那一段,仍然无法得以圆满,那么是不是就顺遂了长辈们的意?只是不晓得,他介不介意当个现成的父亲?

  我也真的问出来了,结果他居然凉凉地亏我。「我从来没把你当女人过。」

  去你的!我也没想跟你怎样好不好!反正在其他男人眼里,我很女人就可以了,至少齐隽每次摸两下就会硬到不行,我才不会这样就被他打击到信心。

 

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